
хотя пусть это будет просто поводом.
я выхожу замуж. второго сентября. ого?
ого.
я счастлива, пожалуй, полностью.
что мне остается? а что изменится?
на первый вопрос пусть будет ответом "всё", а на второй наоборот.
мы наглупили тысячу глупостей, но ни одна не прошла даром, если всё происходит так, как происходит.
я всё себе прощаю.
будет праздник, я буду на нем настоящей девочкой, которая, как будто, всю жизнь только о таком и мечтала.
Антон очень красивый, поэтому выпускной костюм это абсолютно не страшно, хоть и слегка анекдотично.
как хорошо, что лето.
зимой все те проблемы (проблемочки), которые существуют сейчас, казались бы из ряда вон ужасными.
а сейчас лето, и пусть всё будет легко, легко, легко.
зачем обладателю огромного счастья вести дневник?
"вчера хорошо, а сегодня и того хлеще"
нет, всё моё, никому ничего скажу.
но в архив не хочу.
я не знаю, что делать. как прежде - уже не будет. а если я не буду трепетать - то и не надо ничего. я устала за этот год. теперь я хочу свободы. но из этого только одного желания нельзя прогонять людей. это стыдно.
разлюби меня.
можно глушить боль в разговорах, она шипит окурком в рюмке, она шипит сбитой радиоволной, она шипит кипящей туркой с кофе, она шипит. колет. только чуть-чуть отвлечешься, она колет вылезшей "косточкой" нижнего белья. ноет. она ноет ребенком, оставшимся без похвалы за красиво наривосанную картинку. она плачет. она громко-громко плачет внутри меня. но не вылезает наружу. боль не грыжа. хотя появляется так же. от неосторожного движения. от задетой ниточки. ниточки от головы к сердцу, от губ к словам. я её нежно обнимаю. пусть поболит. пусть выболит. только бы прошла. пусть творит, что хочет. только бы прошла. я не хочу быть стогом сена с иголкой внутри, которую не найти и не вынуть.
разве есть что-то более настоящее, чем ситуация, когда ты бессилен? я мыльный пузырь. а вокруг ветер. я просто из хорошего шампуня, из хорошего мыла, из хорошего средства для мытья посуды, я буду грозиться, но не лопну.
одиночество - это так пафосно, это так наигранно, это так умозрительно, это так нечестно, это так эгоистично.
я пишу это весь вечер. как будто это выношенное и выцарапанное изнутри. а на самом деле это всё не так, это всё мне только слегка кажется.
не заслужила, не заслужила, не заслужила.
по-моему, всё очень просто. сложно терпеть всё, что происходит. но само происходящее как раз очень примитивно. и главное, что "это уже было в симпсонах". так что нового - ничего, плохого - ничего, неподъемного - ничего. значит всё идёт по плану. значит всё просто.
надо переставить компьютер в мою комнату и купить себе пепельницу.
надо доделать начатое и не появляться дома.
надо сделать загранпаспорт и не умереть в очереди.
надо встряхнуть себя за шкирку. но для этого нужны чужие руки.
у меня всё отлично. и главное - просто.
где я сейчас? и что я тут делаю? я что будет через полчаса?
это очень серьезные вопросы, а не просто так.
я не могу сконцентрироваться ни на одной строчке, ни на одной мысли. всё прыгает и скачет.
вверх-вниз. вправо-влево. вправо-влево. вверх-вниз.
от этого укачивает. а от этого тошнит.
мне некуда спешить, даже если опаздываю. поэтому кажется, что времени вовсе нет.
хочу неделю и всю эту неделю пустую квартиру. и без дел. толи это лень, толи еще что-то, но я не знаю, как это "что-то" можно назвать.
сейчас я хочу летние каникулы, вечернее безделие, теплые ночи, открытую балконную дверь, просыпания в шесть утра из-за назойливого рассвета, вечносвежее постельное белье, пару свечек, хороший фмльм, мои любимые сигареты, полную неспешность, много-много времени и вдвоем.
всё это черевато. я так скучаю по нашему прошлому лету, что как только наступит нанешнее, я начну пытаться вернуть то. у меня ничего не получится, я буду плакать. так что пока всё рано, рано, рано.
сейчас всё еще не то, чего я хочу.
но я спокойно жду.
у меня много времени, которое убегает от меня. а у меня его так много, что я позволяю себе не догонять его. этим я богата. но за это мне себя и жаль.
на мой взгляд, это шибко унизительно, когда тебя проспали.
может это не просто так? может уже уже одна тысяча сто сорок первый тонкий намек (читай "прямое указание"

когда я наконец разрешу себе понять намек, я закрою глаза, заткну уши, буду мотать головой и вопить. как в детском саду, да.
потом отпустит и я пойду
только бы выбрать нужный момент для понимания. пока не могу. выбираю.
нет в моей жизни места для любви.
а в моей есть для нее место.
и мне повезло больше.
хотя, конечно, я лишена возможности сочинить нечто подобное.
поэтому остается лишь кросспостить эту прелесть с парочкой милых смайликов.
со мной нельзя разговаривать последнее время, да, да, да.
а может на то есть причины? может я не просто-так-зануда?
нда, я тоже думаю, что врядли.
я хочу в пн на концерт. на очередной. а больше я ничего не хочу.
у меня есть столько музыки. и каждая вызывает такой прилив всего-всего. я как с головой в прошлом оказываюсь.
и мне плохо от этого. потому что не так давно я уже решала, что всё, у меня ничего-ничего не было.
но не получается.
рома впр - это прошлая весна. весна 11ого класса. это такое особенное словосочетание, которое у всех, кто через это прошел вызывает передергивание, недомогание, головокружение и дрожание (не дрожь, а дрожание).
i'm kloot - это сидеть и курить на окне. когда вообще-то очень хорошо. голые ноги и любимый человек.
rpwl - это ехать в 5 утра с дачи, летом, таким летом, что это самое настоящее лето. и встречать рассвет. я ведь редко его могу встретить. полудремать и обнимать.
lake of tears - это прошлая жизнь, из которорй только и осталась, что эта музыка. это самый сложный и ужасный, тяжелый и тошный год моей жизни. зима, розы, нервы, скандалы, хороший человек, который сейчас совсем исчез.
scars on broadway - обида глупая и совсем свежие события, которые сейчас уже почему-то неактуальны.
не буду дальше продолжать. этого хватит. чтоб потом посмотреть и посмеяться.
посредством этих милых животных, Вселенная говорит мне, что старости не нужно бояться. нужно просто быть собакой кого-то, кто будет заботиться о тебе несмотря на разоренное мусорное ведро и обоссаную подушку. несмотря на кривую мордочку и "бракованный" пятнистый нос. несмотря ни на что.
по Питеру гуляют только счастливые люди. высказывание обратимо во все стороны.
у меня странная прическа на голове, но мне плевать, когда я гуляю по Питеру.
я накручиваю себя.
у меня даже почти трагедия каждый день.
но скоро пройдет.
тьфу-тьфу-тьфу.
у меня всёхорошо. у меня всёхорошо. у меня всёхорошо.
уменя всёхорошо. уменя всёхорошо. уменя всёхорошо.
уменявсёхорошо. уменявсёхорошо. уменявсёхорошо.
блядь.
Доступ к записи ограничен
я вообще писать последнее время ничего не хочу.
потому что у меня всё хорошо, но иногда я себя накручиваю и, кажется, я самый несчастный человек на свете.
но я никому об этом не скажу, потому что уже сказала, что у меня все хорошо.
если я сама вдруг перестану в это верить, вы мне, друзья, об этом напомните.
я одна не живу вообще, ни минуты, ни секунды.
это очень хорошо, когда есть человек, который может прилететь к тебе быстро-быстро и баюкать-баюкать, как маленькую.
я счастливый обладатель 1. вскрытой двери в квартире, 2. слесаря-токаря-столяра-хер-знает-как-этот-мужик-называется, 3. странного настроения, 4. только что ушедшего *, 5. надежды на следующие выходные, 6. непонятой физики, 7. недочитанной интересной книжки, 8. геморроя в голове, и 9. нехватки телячьей нежности.
я богата, айм рич, рич!!
у каждого мастерка должна быть своя маргаритка. вот.
пойду на бальные танцы.
разорвусь, но буду танцевать.
очень хочется.