бла-бла-бла.

---

легко.

я не знаю, но почему-то не хочется избавляться от этой странички. поэтому, во избежании, пишу.
хотя пусть это будет просто поводом.

я выхожу замуж. второго сентября. ого?
ого.
я счастлива, пожалуй, полностью.
что мне остается? а что изменится?
на первый вопрос пусть будет ответом "всё", а на второй наоборот.
мы наглупили тысячу глупостей, но ни одна не прошла даром, если всё происходит так, как происходит.
я всё себе прощаю.

будет праздник, я буду на нем настоящей девочкой, которая, как будто, всю жизнь только о таком и мечтала.
Антон очень красивый, поэтому выпускной костюм это абсолютно не страшно, хоть и слегка анекдотично.

как хорошо, что лето.
зимой все те проблемы (проблемочки), которые существуют сейчас, казались бы из ряда вон ужасными.
а сейчас лето, и пусть всё будет легко, легко, легко.

---

я не хочу в архив.
зачем обладателю огромного счастья вести дневник?
"вчера хорошо, а сегодня и того хлеще"
нет, всё моё, никому ничего скажу.
но в архив не хочу.

---

увидеть бы на 15 минут. обнять бы крепко. ведь я идеального роста - утыкаюсь лицом под мышку. это так уютно. это неповторимо. потому что не повторится. у меня абсолютно безвыходная ситуация.
я не знаю, что делать. как прежде - уже не будет. а если я не буду трепетать - то и не надо ничего. я устала за этот год. теперь я хочу свободы. но из этого только одного желания нельзя прогонять людей. это стыдно.
разлюби меня.

---

я - клевое приложение. но не грузится: слишком много посетителей.

---

можно глушить боль в разговорах, она шипит окурком в рюмке, она шипит сбитой радиоволной, она шипит кипящей туркой с кофе, она шипит. колет. только чуть-чуть отвлечешься, она колет вылезшей "косточкой" нижнего белья. ноет. она ноет ребенком, оставшимся без похвалы за красиво наривосанную картинку. она плачет. она громко-громко плачет внутри меня. но не вылезает наружу. боль не грыжа. хотя появляется так же. от неосторожного движения. от задетой ниточки. ниточки от головы к сердцу, от губ к словам. я её нежно обнимаю. пусть поболит. пусть выболит. только бы прошла. пусть творит, что хочет. только бы прошла. я не хочу быть стогом сена с иголкой внутри, которую не найти и не вынуть.

разве есть что-то более настоящее, чем ситуация, когда ты бессилен? я мыльный пузырь. а вокруг ветер. я просто из хорошего шампуня, из хорошего мыла, из хорошего средства для мытья посуды, я буду грозиться, но не лопну.

одиночество - это так пафосно, это так наигранно, это так умозрительно, это так нечестно, это так эгоистично.

я пишу это весь вечер. как будто это выношенное и выцарапанное изнутри. а на самом деле это всё не так, это всё мне только слегка кажется.

не заслужила, не заслужила, не заслужила.

---

по-моему, всё очень просто. сложно терпеть всё, что происходит. но само происходящее как раз очень примитивно. и главное, что "это уже было в симпсонах". так что нового - ничего, плохого - ничего, неподъемного - ничего. значит всё идёт по плану. значит всё просто.

надо переставить компьютер в мою комнату и купить себе пепельницу.
надо доделать начатое и не появляться дома.
надо сделать загранпаспорт и не умереть в очереди.
надо встряхнуть себя за шкирку. но для этого нужны чужие руки.

у меня всё отлично. и главное - просто.

---

и я одинаковая. воду толку в ступе. об одном, одинаковыми словами. вот скучно.

---

где я сейчас? и что я тут делаю? я что будет через полчаса?
это очень серьезные вопросы, а не просто так.
я не могу сконцентрироваться ни на одной строчке, ни на одной мысли. всё прыгает и скачет.
вверх-вниз. вправо-влево. вправо-влево. вверх-вниз.
от этого укачивает. а от этого тошнит.
мне некуда спешить, даже если опаздываю. поэтому кажется, что времени вовсе нет.
хочу неделю и всю эту неделю пустую квартиру. и без дел. толи это лень, толи еще что-то, но я не знаю, как это "что-то" можно назвать.

какое всё одинаковое.

---

я всё время загадываю одно и то же желанием. я так упорна, что может оно сбудется? только вот я не знаю, хочу ли я действительно его исполнения или мне просто нужно подтверждение небезрезультативности переговоров с вселенной. вобщем, если желание сбудется - я, боюсь, ничего не почувствую, а с безразличным видом сяду, подниму, возможно, указательный палец вверх и скажу: "о". и буду вселенской дурой, если через пару мгновений не выкину все глупости из головы и не почувствую себя самым счастливым человеком на свете. но до, даже предполагаемого, исполнения пройдет еще немало времени, так что пока всё рано, рано, рано.


сейчас я хочу летние каникулы, вечернее безделие, теплые ночи, открытую балконную дверь, просыпания в шесть утра из-за назойливого рассвета, вечносвежее постельное белье, пару свечек, хороший фмльм, мои любимые сигареты, полную неспешность, много-много времени и вдвоем.
всё это черевато. я так скучаю по нашему прошлому лету, что как только наступит нанешнее, я начну пытаться вернуть то. у меня ничего не получится, я буду плакать. так что пока всё рано, рано, рано.

сейчас всё еще не то, чего я хочу.
но я спокойно жду.
у меня много времени, которое убегает от меня. а у меня его так много, что я позволяю себе не догонять его. этим я богата. но за это мне себя и жаль.

---

на мой взгляд, это шибко унизительно, когда тебя проспали.

---

что-то где-то как-то не срослось. жаль, конечно, очень жаль. я попсиховала, понервничала, место себе поненаходила и успокоилась.
может это не просто так? может уже уже одна тысяча сто сорок первый тонкий намек (читай "прямое указание" на то, что пора остановиться?
когда я наконец разрешу себе понять намек, я закрою глаза, заткну уши, буду мотать головой и вопить. как в детском саду, да.
потом отпустит и я пойду лесом своей дорогой.
только бы выбрать нужный момент для понимания. пока не могу. выбираю.

---

02.12.2008 в 09:56

Пишет  Бесъ:

они познакомились у газетного киоска: он хотел купить "Коммерсантъ", а она "Psychologies". они одновременно наклонились к окошку и стукнулись головами. потом они пили каппучино за уютным столиком и смеялись. вечером они пошли на джазовый концерт и там впервые поцеловались под тающие звуки саксофона. она пригласила его к себе домой и они не сомкнули глаз до самого утра. всю ночь они гамали в линейку по сети. нет, не так. она пригласила его к себе домой и они не сомкнули глаз до самого утра. она проснулась раньше него, пошла на кухню, сварила кофе и начала перышком щекотать его пятку, выглядывающую из под одеяла. "тупая сука! никогда, слышишь, никогда больше не прикасайся к моей пятке, ебаная блядь!!", заорал ей в лицо Ахиллес Пелеевич и выплеснул горячий кофе на ее махровый халат. нет, не так. она пригласила его к себе домой и они не сомкнули глаз до самого утра. у ее ребенка резались зубки и они бегали к нему всю ночь по очереди.
нет в моей жизни места для любви.

а в моей есть для нее место.
и мне повезло больше.

хотя, конечно, я лишена возможности сочинить нечто подобное.
поэтому остается лишь кросспостить эту прелесть с парочкой милых смайликов.

---

я нервничаю, да, да, да.
со мной нельзя разговаривать последнее время, да, да, да.

а может на то есть причины? может я не просто-так-зануда?
нда, я тоже думаю, что врядли.

я хочу в пн на концерт. на очередной. а больше я ничего не хочу.

у меня есть столько музыки. и каждая вызывает такой прилив всего-всего. я как с головой в прошлом оказываюсь.
и мне плохо от этого. потому что не так давно я уже решала, что всё, у меня ничего-ничего не было.
но не получается.

рома впр - это прошлая весна. весна 11ого класса. это такое особенное словосочетание, которое у всех, кто через это прошел вызывает передергивание, недомогание, головокружение и дрожание (не дрожь, а дрожание).

i'm kloot - это сидеть и курить на окне. когда вообще-то очень хорошо. голые ноги и любимый человек.

rpwl - это ехать в 5 утра с дачи, летом, таким летом, что это самое настоящее лето. и встречать рассвет. я ведь редко его могу встретить. полудремать и обнимать.

lake of tears - это прошлая жизнь, из которорй только и осталась, что эта музыка. это самый сложный и ужасный, тяжелый и тошный год моей жизни. зима, розы, нервы, скандалы, хороший человек, который сейчас совсем исчез.

scars on broadway - обида глупая и совсем свежие события, которые сейчас уже почему-то неактуальны.

не буду дальше продолжать. этого хватит. чтоб потом посмотреть и посмеяться.

---

17.11.2008 в 10:58

Пишет  Бесъ:

собаке сегодня 70 лет (если пересчитывать на человеческий возраст). другой собаке исполнилось 64 неделю назад.
посредством этих милых животных, Вселенная говорит мне, что старости не нужно бояться. нужно просто быть собакой кого-то, кто будет заботиться о тебе несмотря на разоренное мусорное ведро и обоссаную подушку. несмотря на кривую мордочку и "бракованный" пятнистый нос. несмотря ни на что.

---

мой кот пахнет каучуком. он клёвый.

по Питеру гуляют только счастливые люди. высказывание обратимо во все стороны.
у меня странная прическа на голове, но мне плевать, когда я гуляю по Питеру.

я накручиваю себя.
у меня даже почти трагедия каждый день.
но скоро пройдет.
тьфу-тьфу-тьфу.

---

у меня всё хорошо. у меня всё хорошо. у меня всё хорошо.

у меня всёхорошо. у меня всёхорошо. у меня всёхорошо.

уменя всёхорошо. уменя всёхорошо. уменя всёхорошо.

уменявсёхорошо. уменявсёхорошо. уменявсёхорошо.

блядь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сто лет здесь не была, ну как бы и не надо было.
я вообще писать последнее время ничего не хочу.
потому что у меня всё хорошо, но иногда я себя накручиваю и, кажется, я самый несчастный человек на свете.
но я никому об этом не скажу, потому что уже сказала, что у меня все хорошо.
если я сама вдруг перестану в это верить, вы мне, друзья, об этом напомните.
я одна не живу вообще, ни минуты, ни секунды.
это очень хорошо, когда есть человек, который может прилететь к тебе быстро-быстро и баюкать-баюкать, как маленькую.
я счастливый обладатель 1. вскрытой двери в квартире, 2. слесаря-токаря-столяра-хер-знает-как-этот-мужик-называется, 3. странного настроения, 4. только что ушедшего *, 5. надежды на следующие выходные, 6. непонятой физики, 7. недочитанной интересной книжки, 8. геморроя в голове, и 9. нехватки телячьей нежности.
я богата, айм рич, рич!!

у каждого мастерка должна быть своя маргаритка. вот.

---

пойду на бальные танцы.
разорвусь, но буду танцевать.
очень хочется.